話少的問題

大學里面玩拱豬，對輸者的懲罰各式各樣，有掛紙條、鉆凳子、用鼻子把豬牌拱出來等。后來有人提議，輸了的人拉開寢食大門，大喊一聲：“我是豬。” 提議馬上被通過，從此拱豬事業日漸昌盛。后來又有人出了新點子，徵信公司輸了的人先不喊，等第二個人輸了再一起喊，第一個：“我是豬。”第二個：“我……才是豬。”于是大家又有了新的勁頭，不巧的是，提建議的人連輸了兩把，于是，他闊步走出寢食：“我是豬，我真的是豬。” 還有更絕的，輸了的人得跟自己班女生打電話，這樣講：“有三個字我一直想對你說，可是我一直不敢說出口，直到今天我才鼓起勇氣，我怕不說就再沒機會了……我是豬……!”。

數學段考完畢結束后……阿平跟ㄚ寶一起走到洗手間.... ㄚ平：ㄚ寶啊……你在干什么啊？為什么拼命在洗手啊！ㄚ寶：對不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在說什么啊？ㄚ寶：我？！我在金盆洗手啊！徵信我下次再也不作弊了！每次都allpass！真是對不起老師！

小王晚上臥談時勸戀愛中的“徵信風情浪子”：抓緊時間呦，否則過了這個村就沒這個店了！”睡意朦朧的阿歡安慰道：“不怕，現在不都盛行開連鎖店嗎？”

老師：“同學們，今天的家庭問題討論課，討論父子不和這個題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什么呢？” 秋子起立回答：“老師，最好的辦法是：徵信這一次在我的成績通知單上全填5分！”

以前有一個學生他那里的人很喜歡說徵信《啥》，有一天他在看書看到了《啥》字他不知道怎么念，就去問老師，他說老師這個字念〈啥〉老師說：這個字嘛念啥，學生說對呀·我也不知道這個字念啥，老師說這個字念〈啥〉學生說這個到底字念啥！老師大發脾氣說這個字念《啥》，學生也跟著說這個字到底念《啥》，學生和老師就這樣一直的叫了下去，可后面這個學生還是不知道那個字！

“我今天帶來一只青蛙，”徵信動物學教授對學生們說，“剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”

每個人都有上課偷看課外書的經驗。徵信尤其是上課看漫畫書。話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。一頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說∶『這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』當時全班哄堂大笑。

一大學教授正唾沫橫飛的講五大產業：農林牧副漁突見一個學生在睡覺，很生氣，遂提問這個學生：你知道五大產業是什么？學生不知道，周圍的學生小聲提示徵信：農林牧副漁這個學生于是大聲回答：是農民不富裕！教授沒聽清楚，高興的說：沒錯，就是農林牧副漁。

大二的時候，我們選修通姦《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：我都6歲了，還沒去過英國呢......話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。

一天，小明拿著同學錄在課上寫，遇到血型優良網頁設計，不知道怎么寫，遍寫了“no”，不巧被生物老師抓住看了一會，大聲說到，學了一輩子生物血型有n，o型的嗎？