話少的問題

小明：“我好高興，我的作文終于寫的通順了！” 媽媽：“何以見得，進步這么快？” 小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！” 媽媽：“現在老師怎么說？” 小明：“外遇放狗屁！”

有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說徵信“老師.我一定會很小心的!?

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』這位僑生想了一想，很高興的說外遇：我知道了，『含笑九泉』！

甲某正在忘情地聽錄音機徵信社，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正準備去伸手沒收錄音機，甲某忽然扭過臉對同桌大聲說：“老師來了對我說一聲。”

八十年代初徵信，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：同學們.....，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。

課堂上，教師提問：“小強，你來回答，布谷鳥有什么用處？” 小強開玩笑地回答：外遇“布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩。”

哥哥：今天還要我幫你做作業嗎？弟弟：不敢要了，昨天你把“一頓飯”寫成“徵信一噸飯”，同學們都笑話我是“大飯桶”。

某考生在考數學時，最后一道題不會做，他偷看到了別人的答案，但過程還是不會。快交卷時，他靈機一動，在卷子上寫道：運算過程略。接著把答案抄在后面，評卷老師看后，徵信社在答案后打個“叉”，接著寫道：分數略。

早自習時，張健忘老師從后門走進了自己班的教室。張健忘：“怎么這么吵？誰是這個班的班主任？” 學生：“是張健忘老師。” 張健忘：“啊！是嗎？我說怎么看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課！”說完后，張健忘老師高品質花蓮旅遊從后門出去又打開了前門，“嗯，這個班學習態度很好嘛！”

老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學愿意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。” 家長：“這關您什么事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，外遇他又不是薄荷花！”

老師：“我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎么回事呢？我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。” 學生：“毫無疑問。bulats劍橋職場英語檢測這是因為您的老師比我的老師好。”

數學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發師10個戈比，欠賣菜的八個戈比，欠面包師一個盧布，那么總和是多少？” 學生立刻回答：“總和等于0。泰山買屋因為我家搬到別處去了。”

某日，上語文課，語文老師寫出“＿不知＿”，說：“我們填兩個字使它組成成語。” “恬不知恥。”同學大聲說。 “好。還有什么呢？” “我不知道。”一泰山買屋個聲音傳來。

我記得我們高中的時候，班上有一個同學經常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館里，他突然發現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試時作弊，恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結束以后到我辦公室來一下。”當時我們這哥們跟我們說：“應該沒事，他有把柄在我手里！”然后把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時時，這個哥們哭喪著臉回來了：“他媽的，一到辦公室就跟我說：上次看黃色錄像，我已經放過你了泰山買屋，這次作弊無論如何把柄也要處理了。”

“教授，聽說尊夫人生了雙胞胎五股買屋。是男的，還是女的？”“讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。”

有一個頑皮的男生給同班的劍橋博思英檢一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

媛和化是死對頭，基本上是見面就吵，彼此把氣死對方作為人生最高追求。一日，媛見化桌上有一本不錯的參考書，便順手拿來翻翻，不料化正巧從外面回來，逮了個正著，于是開口就罵：“死丫頭，你又偷我的書，這次被我抓到了吧？” 化一臉得意，不過媛也不是省油的燈，她是臉不紅，氣不喘啊：“這是偷嗎？一看就沒學好語文，這不叫偷。” “那你說叫什么？” 媛以一種看笨蛋的眼神看著化，說：“這叫竊，竊書不能叫偷!”原來是孔兄的“名言”。 “哈!”化的眼中明明寫著“你是弱智”，“請問偷和竊有什么區別抓姦？竊就是偷！”

兩所小學的籃球隊正在進行一場激烈的比賽。為使替補隊員有比賽經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴笛前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪兒，你都要盯住他。”過了會兒，教練發現自己隊場上少了一個人。教練四處尋找，徵信公司只見小運動員正挨著對方那個4號隊員坐在板凳上。

兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？爸爸：什么事啊？兒子：學校要召開微型家長座談會。爸爸：什么叫微型家長座談會？兒子：就是只有班主任抓姦、你和我參加。

大學里面玩拱豬，對輸者的懲罰各式各樣，有掛紙條、鉆凳子、用鼻子把豬牌拱出來等。后來有人提議，輸了的人拉開寢食大門，大喊一聲：“我是豬。” 提議馬上被通過，從此拱豬事業日漸昌盛。后來又有人出了新點子，徵信公司輸了的人先不喊，等第二個人輸了再一起喊，第一個：“我是豬。”第二個：“我……才是豬。”于是大家又有了新的勁頭，不巧的是，提建議的人連輸了兩把，于是，他闊步走出寢食：“我是豬，我真的是豬。” 還有更絕的，輸了的人得跟自己班女生打電話，這樣講：“有三個字我一直想對你說，可是我一直不敢說出口，直到今天我才鼓起勇氣，我怕不說就再沒機會了……我是豬……!”。

數學段考完畢結束后……阿平跟ㄚ寶一起走到洗手間.... ㄚ平：ㄚ寶啊……你在干什么啊？為什么拼命在洗手啊！ㄚ寶：對不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在說什么啊？ㄚ寶：我？！我在金盆洗手啊！徵信我下次再也不作弊了！每次都allpass！真是對不起老師！

小王晚上臥談時勸戀愛中的“徵信風情浪子”：抓緊時間呦，否則過了這個村就沒這個店了！”睡意朦朧的阿歡安慰道：“不怕，現在不都盛行開連鎖店嗎？”

老師：“同學們，今天的家庭問題討論課，討論父子不和這個題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什么呢？” 秋子起立回答：“老師，最好的辦法是：徵信這一次在我的成績通知單上全填5分！”

以前有一個學生他那里的人很喜歡說徵信《啥》，有一天他在看書看到了《啥》字他不知道怎么念，就去問老師，他說老師這個字念〈啥〉老師說：這個字嘛念啥，學生說對呀·我也不知道這個字念啥，老師說這個字念〈啥〉學生說這個到底字念啥！老師大發脾氣說這個字念《啥》，學生也跟著說這個字到底念《啥》，學生和老師就這樣一直的叫了下去，可后面這個學生還是不知道那個字！

“我今天帶來一只青蛙，”徵信動物學教授對學生們說，“剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”

每個人都有上課偷看課外書的經驗。徵信尤其是上課看漫畫書。話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。一頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說∶『這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』當時全班哄堂大笑。

一大學教授正唾沫橫飛的講五大產業：農林牧副漁突見一個學生在睡覺，很生氣，遂提問這個學生：你知道五大產業是什么？學生不知道，周圍的學生小聲提示徵信：農林牧副漁這個學生于是大聲回答：是農民不富裕！教授沒聽清楚，高興的說：沒錯，就是農林牧副漁。

大二的時候，我們選修通姦《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：我都6歲了，還沒去過英國呢......話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。

一天，小明拿著同學錄在課上寫，遇到血型優良網頁設計，不知道怎么寫，遍寫了“no”，不巧被生物老師抓住看了一會，大聲說到，學了一輩子生物血型有n，o型的嗎？

“母獅生下小獅，小獅要吃東西。” “母狗生下小狗，小狗要吃東西。” “……？” “那就是說高品質網頁設計，凡是母親生的都得吃東西。” 小湯姆想呀想呀，終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告訴老師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”

住在美國時，我在僑校教中文特優網頁設計，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”

某宿命論者在某大學宣講道——網頁設計“一切事物都有前因后果，都有特定的開頭，發展和結尾。”有學生不同意此觀點，辯論道——“不見得吧！圓圈呢？”

某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩頂尖網頁設計《杜少府之任蜀州》后發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了律詩外，還有什么形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了律師外還有法官、被告……”哄堂大笑。

本學期學校組織學生軍訓，為期１０天。最后那天早上，副校長帶著各班班主任到軍訓基地驗收。檢查完內務，觀看了操練，就開總結大會。會上，副校長當場宣布這次軍訓獲得優秀的前三名的班級。接著又點名批評表現得最差的班級優良網頁設計，特別在提到５樓８號寢室時，語氣非常嚴厲：“那間寢室是我見到的最亂最臟的一間。我就不明白了，難道這就是你們１０天軍訓的收獲嗎？請５樓８號寢室的同學站起來，讓大家看看……” 這時，總輔導員從座位上站起來，走到副校長身邊，對著副校長耳朵說了句悄悄話…… 哪曉得，副校長面前的話筒卻把他的話泄了密：“不好意思，我忘記告訴你了，那間寢室是我們學校的輔導員住的軍訓時最亂的宿舍……”

高三時，坐在我前面是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。一天晚上下自習，她詭笑著對我說：“我說一個迷語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什么都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……”看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：“好吧，你說吧，天下沒有我不會的迷！！？” 于是她便說：特優網頁設計“巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什么吧？”說完還對著我偷笑…… 我一聽，傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉也沖她一笑，拋了個媚眼說道：“我也有一迷和你迷底有些相似，你不防也來猜猜：九寸長，硬硬地，我倆離的近近的。”

某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩只狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」老師說：「讀書人講話要求文雅，怎么能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」后來，過馬路時忽然徵信看到一只烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」

自習課，小娟不小心放了個屁。徵信社同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！

阿貴終于發誓要減肥了因為—畢次業招聘會上，有人對他說：徵信社“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”

舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹，遂被叫起來回答徵信，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧！”

大學時，宿舍里的同學來自五湖四海。 一日，一東北男生和阿貴去買方便面，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！” 旁邊的阿貴好奇地問：“什么叫整？” 東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。” 傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊“黃金萬兩”。 東北法律諮詢男生一看，大怒道：“這可咋整啊？” 話音未落，后面的阿貴面如土色，干嘔不止……

專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？ 我寫的是“牛頓”。 結果，全班只有我一個人沒及格法律諮詢，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

老師：“現在，我們來造個句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“法律諮詢誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？”學生：偵探“是皮做的。”老師：“皮是從哪里來的？”學生：“牛身上來的。”老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？”學生：“是爸爸。”

“牛皮主要用來做什么的偵探？”教師問他班上的學生。　　一男孩舉手答：“我知道，老師，是用來把牛包在一起。”

市長視察一所中學，花蓮旅遊看見一個學生手中提著一只火雞，市長問他從哪兒搞來的。“剛剛偷的。”學生答道。陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”

一天老師走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字“陰莖”在上面，她掃視班上四周，尋找一張內疚的臉優良花蓮旅遊，沒有，她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。 　　隔天她走進教室，她又看到一個大大的字“陰莖”在上面，這次幾乎占了黑板的一半，再一次她明知無用地看了四周找犯人，擦掉字，然後開始該日的課。

　　英文女教師：“eye，是什么東西？” 　　學生：“不曉得！” 　　英文女教師：高品質花蓮民宿“看我鼻子的兩邊是什么？” 　　學生：“是雀斑！”